Querido Diário Otário,
A moda da boina passou. Enquanto eu
jogava minha boina de TRINTA PILAS
no lixo, fiquei pensando em como a moda podia ter passado tão rápido. Você
também quer saber como, Diário? Calma...
Hoje, na aula de ciências, o sr.
Tweeds fez um testezinho oral, com uma questão para cada um. Ele me perguntou
isto:
- Como você descobre para onde é o
Norte usando uma agulha?
E eu respondi:
- Encontro alguém inteligente e fico
ameaçando furá-lo com a agulha até que ele me diga onde é o Norte.
Acho que essa não era bem a resposta
que ele queria, mas eu não percebi o que ele queria até ele me mandar pra diretoria.
Aliás, Diário, eu acho que os
diretores são uma espécie de parentes distantes dos dinossauros. Os dois comem
muito, são feios, têm cara de bobo e um ZILHÃO
de anos. Aliás, acho que tinham até que mudar o nome de diretor para DINetor.
Ah. A propósito, eu resolvi o Mistério do Fim Repentino da Moda das Boinas.
A caminho da sala do diretor, eu vi que todas as mulheres da secretaria estavam
usando boinas.
Muito obrigado, queridas. Da próxima
vez, vou preferir correr o risco de casar com o primo Terrence.
Nossa, olhe isso, DIÁRIO OTÁRIO: enquanto eu estava na
diretoria, o diretor pegou a pasta com a minha ficha para anotar essa última
esperteza minha. (Essa ficha, como você deve saber, persegue você durante toda
a sua vida escolar e só é destruída quando você casa ou morre.) Quando ele
puxou a minha pasta, eu vi, ali, bem pertinho da minha...A FICHA DA ANGELINA.
Nesse momento, eu descobri meu
propósito na vida: possuir essa ficha e espalhar todo seu conteúdo maligno pelo
mundo, para revelar à humanidade a verdadeira ladra de namorados e de sabores
de gloss que ela é.
Opa. Fiquei tão empolgada escrevendo essa última parte que acabei
derrubando meu diário na cabeça do Fedido, que já estava dormindo. Acho que ele
está me xingando na língua dos cachorros neste momento.
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